Glo Ria. ¿Para cuándo el disco?
(Tomasito) De momento estamos saliendo del deporte.
(Pla) No lo sé.
Ceci Fiori. ¿El proyecto musical excederá la frontera española? ¿Hay ganas/posibilidades de extender la gira a otros rinconcitos del planeta?
(Pedro Páramo-manager) Sí, estaremos en todos los puntos vitales de la galaxia.
(Pla) No lo sé.
Antonio Herencia Jiménez. ¿Quién de vosotros se fuma un moro liao en una manta y se bebe el agua de los floreros? Un abrazo y suerte con la gira cracks.
(Tomasito) Cualquiera, no hacemos excepción.
(Pla) No lo sé.
Riqui Riquino. ¿Cuánto hace que no beben agua?¿Cuál es su bebida favorita?
(Lichis) El agua es ese estúpido elemento donde fornican los peces.
(Tomasito) Viva la cañita fresquita.
(Pla) No lo sé.
Ceci Fiori. Batman al Guasón, Los Pitufos a Gargamel, He-Man a Skeletor... ¿Cuál sería el archivillano de esta Pandilla?¿La falta de ritmo del público, que la gente no salte descontrolada...? ¿Con qué "armas" cuentan para que la flipemos?
(Todos) Hijoputaman.
(Canijo) Es la falta de amor la que llena los bares.
(Pla) No lo sé.
Amèlia Serres Ardèvol. ¿Llevaréis el "uniforme de superhéroes" en todos los conciertos?
(Lichis) Yo me desnudaré.
(Tomasito) Lo llevaremos y no lo lavaremos.
(Muchachito) Están hechos de criptonita y no se achinan.
(Pla) No lo sé.
Mario Cordón Montero. La Pandilla Voladora sale en un momento en el que el panorama musical no pasa por sus mejores momentos. ¿Realmente lo hacéis por diversión o es una manera de complementar vuestros proyectos paralelos?
(Tomasito) ¿Y cuándo ha habido buenos momentos?
(Pla) No lo sé.
Víctor Tardío Crespo. ¿Qué opináis sobre lo que algunos especialistas estomacales creen sobre el "ardor de estomago"?¿Es cierto que la mezcla de alimentos produce ardor?¿Qué puedo hacer para que la tortilla de patatas me quede bien "cuajadita"?
(Pla) En un bol batiremos los huevos, uno por cada cien gramos de patata. Salpimentamos el batido. Un toque de pimienta blanca le irá muy bien. Añadimos al batido la cebolla picada en brunoise, las patatas en finas lonchas y las introducimos en el batido de huevos. Removemos. Cuando el aceite esté humeante en la sartén, echamos toda la mezcla y apartamos el fuego para que la sartén se enfrié. Una vez que la sartén ha perdido temperatura la ponemos sobre la vitro y a baja te
mperatura se van cociendo los ingredientes. En esta cara estará la tortilla unos veinticinco o treinta minutos. La sartén se mantiene siempre tapada y la temperatura deberá ser de unos ochenta grados para que el huevo tarde en coger esa temperatura y, por lo tanto, no se cuaje. Le damos la vuelta. Atención, la parte de arriba estará liquida. Una vez dada la vuelta, retocamos los bordes con la espátula, tapamos y veinticinco minutos a ochenta grados. Ya tienes la tortilla cuajada. Más no puedo ayudar.
(Jairo) No lo sé.
Anhell Yyo. ¿De quién fue la idea para este proyecto?
(Jairo) De la masa. Un día tomando una cerveza… Dijeron que El Chamaquito Mutante había recaído en el deporte. A ciencia cierta sabíamos que El Increíble Niño Vudú le había llevado unas pesas. Se lo contaron al Conde Crápula y vinieron a hablar con Hijoputaman y conmigo.
(Pla) No lo sé.
Luis De la Rosa. ¿Por qué no habéis contado con la presencia de Diego Pozo (el ratón)?
(Muchachito) Diego Pozo está viajando con Kiko Veneno y con Muchachito. Además empieza una aventura llamada Carretera Calvario, y aparte de eso no descartamos que algún día vuele con nosotros.
(Pla) No lo sé.
Diego Alías Borjas. ¿Cuánto suman 132.865 + 54.376?
(Lichis) Mucha gente.
(Pla) No lo sé.
Alba Ucles. ¿Cuántas sonrisas sacáis a la gente en cada concierto?
(Canijo) Todas las que podemos y más.
(Pla) No lo sé.
Zary Hg. ¿Para cuándo un concierto en mi terrao?
(Lichis) Cierra los ojos. Inspira. Aspira… Ya estamos ahí.
(Pla) No lo sé.
Marisa De Lo Milloret. ¿Cómo acaban las fiestas cuando os juntáis todos los voladores?
(Tomasito) ¡Agustisimisimi!
(Pla) No lo sé.
Diana Donabala. Ninguna chica ha querido unirse a la La Pandilla Voladora? ¿Tenéis aforo limitado?
(Canijo) ¿Quién te ha dicho que no hay chicas?
(Jairo) Tres de nosotros lo somos.
(Pla) No lo sé.
Elisabeth Marmol Dorado. ¿Por qué sois tan bonicos?
(Jairo) Porque no nos has visto sin antifaz
(Lichis) No tengo ni idea. Preguntarle a mi madre. Ella me lo dice cada día.
(Pla) No lo sé.
Artur Perera. ¿Para cuándo Andorra?
(Todos) Pronto.
Luis Rico. ¿Qué hay que hacer para formar parte de Proyecto Hombre?
(Todos) ¿A cualo…?
Marieta Martin Rojo. ¿Dónde os habéis dejao a Kiko Veneno?
(Jairo) Está con sus cosas. No para.
(Pla) No lo sé.
Borja Hernández. ¿Del deporte también se sale que quiere decir que también os a dado tiempo a hacer deporte? No me lo creo.
(Pedro Navajas) La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.
Azahara Gärräpäterä. ¿Qué superpoderes tiene cada uno?
(Canijo) ¡Abrir botellines!
(Pla) No se pueden decir porque te haría una putada.
(Tomasito) Que me levanto igual que me acuesto.
(Lichis) Depende del día.
(Jairo) Todos.
Cristina Moreno. ¿Sois conscientes de lo terapéuticos que sois para un montón de gente?
(Todos) No.
Gonzalo Huertas. ¿A qué huelen las cosas que no huelen?
Todos) ¿A cualo…?
Rubén Chy. Mi pregunta es: en vuestro merchandising de los conciertos ¿habrá bragas comestibles?
(Todos) Sin bragas y a lo loco.
David Castro. ¿Cuántos pares de zapatillas calzáis al año?
(Tomas) Unas. Las de estar por casa.
Gonzalo Huertas. ¿Cuál es vuestra Kriptonita?
(Se forma gran revuelo) ¡Vaaaaarias!
Penoso
no lo sé