1- ¿Qué sueles cantar en la ducha?
No sé qué cosa es la ducha.
2- ¿Qué canción te hubiese gustado componer y cuál odiarías haber escrito?
Me hubiera gustado componer alguna con más de dos acordes y odiaría haber escrito cualquiera de la Creedence o de Sergio Dalma.
3- ¿Qué piensan vuestros padres de la música que hacéis?
No tenemos padres, fuimos inseminados artificialmente en un laboratorio con esperma de retrasados mentales y utilizados como conejillos de indias hasta los dieciocho años.
4- ¿Y qué les parece que a vuestra edad sigáis viviendo con ellos?
Vivimos con unos actores pagados por Subterfuge.
5- ¿Doctor Explosion, Doctor Jekyll, Doctor Strangelove, Doctor Rosado o Doctor Cabeza?¿Por qué?
Doctor Feelgood, Doctor Infierno y Doctor No. Y-no-me sale de los güevos decir por qué.
6- Piensa por un momento que te montamos una cita con una chica. Las candidatas son Cristina Llanos, Gemma Subterfuge, la vocalista de Zombi Zu y Laura Bitch, ¿con cuál te quedarías?
Podíais echarle más imaginación y proponerme candidatas como Yola Berrocal o Mónica Naranjo. Me quedaría con estas dos para torturarlas haciéndoles comer sus propias heces frente a las cámaras del programa «Corazón Corazón».
7- Tomándote a ti como ejemplo ¿cómo definirías el concepto de estrella del rock?
Si me pusiera de ejemplo de estrella del rock no habría palanganas suficientes en el mundo para que los lectores de Mondo Sonoro depositaran allí sus vómitos, además, en un mercado independiente como el nuestro sería más correcto hablar de mini-stars. Pero para aclarar un par de cosas y bajo mi punto de vista; Primero habría que diferenciar entre los que ejercen de y los que lo son realmente, gente esta última de gran clase y delicados movimientos (ejemplos: Prevost, Zaremba, Childish, etc). En cuanto al resto de chusma que se creen artis porque ganan dinero vendiendo su mierda, diré simplemente que se trata de seres que atormentados por el egocentrismo, que acaban convirtiéndose en parodias de si mismos.
8- ¿Cuál es el último libro que has leído, la última película que has visto y el ultimo disco que has comprado?
«Los Epigramas De Marcial», «Pollones Negros Con Perla Blanca» y el Lp de Los Saicos.
9- ¿No os da vergüenza haber actuado vestidos de niña, de monjitas y de un montón de cosas más?
La vergüenza es algo totalmente inútil, a no ser que edites el Mondo Sonoro.
10- ¿Leéis las malas críticas que se hacen de vuestros discos?
Hay que leerlas todas, aunque sean buenas.
11- ¿Cuál crees que es la canción menos mala de Doctor Explosion?
«Thank You» y «Out Of Fun» son de mis favoritas, pero no se hizo la miel para los de Mondo Sonoro.
12- ¿Hermanos Dalton o Los Flechazos?
Los Fresones Rebeldes.
13- Sin tener en cuenta la discografía de Doctor Explosion, ¿cuál es el disco más impresentable que tienes en casa?
«Let It Be» de los Beat-less.
14- Si tus compañeros te echasen del grupo y te propusieran fichar con Meteosat o por La Oreja De Van Gogh, ¿con cuáles te irías?
Con Meteosat sin dudarlo.
15- ¿Son mejores las Monjitas Del Fuzz que Doctor Explosion?
Las monjitas son más pías, son ye-yes, pero de las que no hacen el gamberro. Eso sí, cuando se juntan con el mayor hijo puta que pisa la faz de la tierra, el bastardo de Lightning Beat-man, se convierten en el show de rock’n’roll más cojonudo que existe en el mundo.
16- ¿Vais a aceptar alguna vez que estamos en los noventa y que la música de los sesenta empieza a estar pasada de moda?
La música de los noventa es la que empieza a estar pasada de moda, así que vosotros seguir las modas y ya veréis dónde acabáis.
17- ¿Dónde han ido a parar todos los grupos y grupillos que os rindieron tributo en «Aquellos Maravillosos…»?
A un vídeo-jukebox de un conocido puticlú local.
18- ¿Qué harías si te dijésemos que la mayoría de los discos de Doctor Explosion nos parecen lamentables?
Pensaría que los lamentables sois vosotros y me iría a comer oricios para festejarlo.
19- ¿Cuándo estáis de gira, mantenéis relaciones sexuales entre los miembros del grupo?
Eso ya lo hacemos cuando no estamos de gira. Cuando lo estamos, mantenemos voto de castidad y nos flagelamos el prepucio con cuerdas de guitarra oxidadas.
20- Se comenta por ahí que solamente vas a los conciertos de otros grupos cuando tienes barra libre ¿Es cierto eso?
No totalmente, a veces soy capaz de ir solamente por una miserable cerveza.
21- Imagínate que acabas de cumplir cincuenta años. ¿Qué haces: aparecer en las próximas películas de Alex De La Iglesia, presentar un programa concurso en televisión o colocarte en la SGAE?
Montaría un geriátrico para indis con festivales veraniegos en el jardín.
22- ¿Actualmente, sois peores que ayer, pero mejores que mañana?
Actualmente, somos el único grupo de Europa que no teme al comunismo, somos fraternidad y constantes creaciones, los únicos que aún visten con ropa de lino y los tres mayores mongoles de Gijón y alrededores.
23- ¿Cuándo Doctor Explosion dejen de tocar, tendrás un puesto de trabajo vitalicio en Subterfuge?
No soportaría trabajar para nadie, ni siquiera para mí.
24- No soy capaz de aguantar entero uno de vuestros discos. ¿Cuál debe ser mi problema?
Te masturbas pensando en Ana Belén, te gusta la comedia madrileña y le das a tu madre la mitad de tu sueldo.
25- ¿Le romperías las piernas a algún crítico musical de este país?
Aparte de ti, no.
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